Hur nar mig fram till grima medspelare, kompis alternativt narstaende? Hurdan star sjalv upp…

Hur nar mig fram till grima medspelare, kompis alternativt narstaende? Hurdan star sjalv upp…

stav ja sol samtidigt som jag kommunicerar mina egna behov? Hurda tor jag finnas utsatt? Hurda kan vi anlanda overens?

Fragor som dessa ar vanliga forut otaliga it oss, samt befinner si viktiga att placer sig jag inom nara relationer. Vi utoka empati runtom kommunikation och samspel kan du bliva battre pa att navigera i relationer samt avtaga risk pro missuppfattning sam andlosa konflikter. Man tender anfora att folk inte vill bliv forandrade, do vill bli forstadda. Sam vi stravar massa ganger postum att sjalva bliv forstadda, mer annu vi stravar postumt att begripa andra.

Medans ”harda kanslor” leder mot mer stracka sam avstand, till exempel frustration sam ursinne

Hurdan utfor vi for att absolut uppfatta nagon annan? Sarskil nagon saso vi ick haller tillsamman alternativ ager nagon brak tillsamman?

Att uppfatta nagon annan koper om att testa sla sig ner in ino underbe saken dar kanner och upplever, inte med att doma det saken dar andra anser, gardera oss sjalva alternativ forut saken da delen att knata mo framstot. Vi att trana ”aktivt lyssnande”, kan vi prova planter oss in ino saken da andras upplevelser inte med att forsoka truga den andra alternativ forfakt emot. Forsavitt ni kan plantera de in i den andras upplevelser odl befinner sig sannolikheten storre att du likas kan bemota den andra med deltagande sam medkansla odla att du sallskap kan prata forsavitt losningar istallet darfor at hamna inom overlaggning ifall ”vem saso ager ratt”.

Hurdan kan vi fordroja konflikter och groll?

Att minsann handla sig forstadd koper mo gigantisk segment forsavit att vaga gora sig personligen utsat. Vilka kanslor finns nedanfor saken da dar ilskan eller hatet, skulden alternativt kontrollbehovet? Kan jag na dessa kanslor, kan mi manifestera dem mo den andra inte me att samtidigt skuldbelagga saken da andra? ”Nar du sa na mot ja, blev sjalv harig att mig ej betyder nagot stav dig”, istallet darfor at beskriva saken da krigiska https://lovingwomen.org/sv/blog/ryska-datingsajter/ varianten ”Du tanker hela tiden kungen dig jag!”.

I psykologin snackar vi av och till forsavit ”mjuka kanslor” sam ”harda kanslor”. Mjuka kanslor kallar vi do kanslor som vanligtvis leder till att vi narmar oss varandra mer sam sasom inom stunden kan bega att vi kanner oss sarbara. Det ar emotione saso skrack, besvikelse och vanheder.

Darfor at folja overens kravs att badas behov befinner si tillfredsstallda. Vi skal aldrig handla nagot sasom kraver att vi promenerar kvar vara egna granser eller varden. A andra sidan kan vi sallskap testa finna ett resolution som matcha badas behov. Det ha kan vi anropa forut ”ett tredje alternativ”, darborta vi inte endast utgar a saken da ena alternativt andra partens facit. Istallet forsoker vi iho hitta nagon fullstandigt fars solution eller nagon kombination bruten losningar darbort badas behov kan tillgodoses.

Ifall mi absolut begripe sam satter mej in ino den andras emotione samt upplevelser vill mi inte att den ska forcera sig till nagot saken dar icke vill. Pa dito fason titta den andra mina behov samt bryr sig ifall dem, inte me att pro saken dar delen forneka tryt egna behov. Pa odla takti kan vi bagg uppleva oss sakerstalla i att saken dar andra tittar ens behov och tar dem inom overvagande i relationen.

Att koncentrer gallande det vi onskar mer utav ino nagon samband tender finnas till e ovrigt metod att hoja dynamiken inom nagon samband. Koncentrera gallande det ni befinner si noj stav inom relationen mot den andra. Sag nagot br at den personen varje dag. Betrakta vilken blaffig forandring ett fjuttig agera kan frambringa nar saken da andra kanner sig mer karkomme sam sedd. Det brukar resultera i nago positiv spiral darbort det vi koncentrera kungen vaxer istallet darfor at fokusera kungen det saso inte funka (stav emedan vaxer det).

Kom ihag, vi persone vill ej bli forandrade men vi vill bliva forstadda. Sam nar vi kanner oss forstadda sa befinner sig vi ideligen villiga att foreta forandringar.

Till slutlig kommer har ett boktips forut dig som vill studera mer ifall parterapi samt samfardsel ino varda relationer ”Narmare varandra Nio veckor mo nago starkare parrelation” utav Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.



  Canva Pro Crack Filmora Pro Crack Spotify Premium Free Download Tradingview Premium Free